Compatibilitatea sexuală în cuplu: O privire în oglinda intimă a relației acolo unde trecutul se strecoară în pat, iar viitorul începe cu curajul de a ne (re)descoperi

- Compatibilitatea sexuală în cuplu: între moșteniri invizibile și maturizare erotică - 

Un caz real

În cabinetul psihologic, doi parteneri stăteau pe colțuri opuse ale canapelei. Nu se certau. Nu se atingeau.

Ea spunea: „E ca și cum nu mai simt nimic... dar nici nu știu dacă am simțit vreodată.”

El răspundea: „Fac tot ce pot. Dar parcă ea nu mă vrea. Poate nu mă mai iubește.”

Și între ei, nu doar o absență a dorinței, ci un întreg trecut neprocesat. Fiecare venise în cuplu cu un bagaj erotic moștenit, dar niciunul nu știa să-l despacheteze.

2. Ce este compatibilitatea sexuală, de fapt?

Adesea confundată cu „chimie” sau „atracție spontană”, compatibilitatea sexuală nu este un dat, ci un proces de ajustare intimă și de maturizare a dorinței.

Ea nu înseamnă doar să ne placă aceleași lucruri în pat. Ci să putem:

》comunica deschis despre ce ne dorim (fără rușine sau vină),

》fi curioși în loc să fim critici,

》suporta diferența fără să o luăm personal,

》și să nu ne simțim amenințați de vulnerabilitatea celuilalt.

Compatibilitatea erotică apare nu la început, ci pe măsură ce învățăm să fim sinceri, prezenți și jucăuși cu partenerul nostru. Este un dans, nu o formulă fixă.

3. Moștenirile invizibile: ce aducem în dormitor fără să știm

Mulți dintre noi ajung în cuplu fără să-și fi pus întrebarea: Ce am învățat despre sex din familia mea?

Și totuși, acolo se scrie primul alfabet erotic.

> Dacă ai crescut într-o casă în care sexualitatea era tabu, probabil te lupți cu rușinea sau inhibiția.

> Dacă părinții tăi aveau o relație tensionată, lipsită de afecțiune, poate asociezi sexul cu conflictul, obligația sau nevoia de validare.

> Dacă ai fost parentificat(ă) sau ai fost martor(ă) la trădări, corpul tău poate fi prezent, dar sufletul îți disociază.

Aceste „fantome” familiale nu se văd, dar pot bloca dorința, spontaneitatea sau siguranța din relația erotică.

În terapie, recunoașterea acestor moșteniri este adesea primul pas spre eliberare:

„Nu e vorba că nu-l mai doresc. E vorba că nu mi-am dat niciodată voie să mă doresc pe mine.”

4. Maturizarea erotică este un proces, nu o destinație

Maturitatea sexuală nu vine odată cu vârsta, ci cu disponibilitatea de a ne întreba:

• Ce înseamnă plăcerea pentru mine?
• Ce îmi este teamă să exprim?
• Îmi cunosc corpul cu blândețe sau doar îl folosesc?
• Pot primi afectiune/plăcere sau doar oferi?
• Pot spune „nu” fără vină și „da” fără teamă?

Un cuplu matur erotic este acela care:

》își creează un spațiu psihologic sigur în care dorințele pot fi explorate;

》normalizează conversațiile despre nevoi, ritmuri și fantezii;

》acceptă schimbările (post-partum, post-traumă, în menopauză, în boală);

》își confruntă/ repară rupturile afective, nu le evită.

5. Incompatibilitate sau lipsa dialogului sexual?

Multe cupluri declară că sunt „incompatibile sexual” fără să fi vorbit vreodată real despre sexualitate.

Incompatibilitatea autentică apare rar. Mult mai frecventă este lipsa de educație erotică, frica de a fi respins sau rușinea de a fi autentic.

De fapt, ceea ce numim „nepotrivire” poate fi:

> diferențe de ritm, dar nu de afect;

> frici neexprimate (de performanță, de abandon);

> convingeri eronate moștenite („sexul este doar pentru el”, „dacă vrei ceva diferit, înseamnă că nu mă iubești”);

> o lipsă de limbaj și exercițiu în exprimarea dorinței.

În terapie sexuală, sau sexterapie multe „incompatibilități” se dovedesc a fi blocaje vindecabile prin comunicare, restructurare cognitivă și reînvățare a intimității.

6. Reflecție finală: între vulnerabilitate și curaj

Sexualitatea în cuplu este unul dintre cele mai sensibile dar și mai revelatoare spații ale relației. Este acolo unde ne putem simți respinși, dar și complet acceptați. Este locul în care ne pierdem măștile și tocmai de aceea, mulți preferă să evite profunzimea.

Dar tocmai această profunzime construiește compatibilitatea:

》curajul de a fi sincer, de a explora, de a cere, de a da, de a schimba și de a iubi, nu doar cu corpul, ci cu tot trecutul vindecat al ființei noastre.

Recomandări terapeutice :

☆Un exercițiu terapeutic (CBT) util  și frecvent aplicat în sexterapie - „Dialogul dorinței”

Obiectiv: creșterea conștientizării pemoțiilor și gândurilor automate asociate sexualității, restructurarea acestora și activarea comportamentelor erotice funcționale.

Instrucțiuni pentru client/cuplu:

1. Alege o situație recentă în care ai evitat inițierea sexuală sau te-ai simțit inhibat(ă) în timpul contactului intim.

2. Completează următorul format:

Situația concretă:

(Ex: Eram în pat, partenerul m-a atins ușor pe spate)

》Posibile gânduri automate:

(Ex: „Nu o să-i placă de mine”, „Sunt prea obosită”, „Nu am chef, nu știu ce să fac sa nu se supere pe mine dacă zic "nu”)

》Emoții resimțite:

(Ex: Rușine, anxietate, vină, jenă)

(Intensitate 0–100%)

Comportamentul rezultat:

(Ex: M-am dat la o parte, am schimbat subiectul, am evitat contactul vizual)

Gând alternativ sănătos (restructurat):

(Ex: Pot să exprim ceea ce simt, avem timp să ne potrivim, plăcerea nu se întâmplă perfect)

Acțiune funcțională propusă:

(Ex: Să cer un anume tip de atingere, să spun „am chef, dar am nevoie de preludiu, să ne mișcăm lent”)

3. Reflectează după exercițiu: Ce s-a schimbat în percepția ta? Ce ai putea face diferit data viitoare?

☆ Un alt exercițiu terapeutic util (REBT)  „Disputarea rușinii erotice”

Obiectiv: identificarea unei convingeri irationale privind sexualitatea și înlocuirea ei cu o credință rațională și eliberatoare.

Instrucțiuni pentru client:

1. Alege o credință negativă pe care o ai despre sexualitate.

(Ex: „Nu e normal să ai fantezii sexuale dacă ești într-o relație serioasă.”)

2. Aplică următorii pași:

A = Activating event (Eveniment declanșator):

(Ex: Am simțit dorință pentru o fantezie cu altcineva)

B = Belief (Credința disfuncțională):

(Ex: Dacă mă gândesc la altcineva, înseamnă că îmi trădez partenerul)

C = Consequence (Consecință emoțională și comportamentală):

(Ex: Mă simt vinovat/ă, mă închid în mine, evit sexul)

D = Disputation (Disputare rațională):

 • Care e dovada că acest gând este 100% adevărat?

• Este util și constructiv acest gând pentru viața mea sexuală?

• Ce alte explicații ar fi mai realiste?

• Oare gândurile și fanteziile nu fac parte din libertatea psihică a oricărui om?

E = New effect (Emoție/Convingere nouă rațională):

(Ex: Pot avea fantezii fără să-mi trădez partenerul. Imaginația erotică este naturală și nu înseamnă lipsă de iubire.)

3. Repetă procesul ori de câte ori apare o emoție de rușine, vină sau anxietate erotică.

Bibliografie recomandată pe tematica compatibilității sexuale în cuplu:

 *Compatibilitate sexuală și intimitate în cuplu

Perel, Esther (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.

Schnarch, David (1997). Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. W. W. Norton.

Levine, Amir & Heller, Rachel (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love. TarcherPerigee.

*Pe tematica sexualitate, trauma și construcția dorinței

Morin, Jack (1995). The Erotic Mind: Unlocking the Inner Sources of Passion and Fulfillment. Harper Perennial.

Nagoski, Emily (2015). Come As You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.

Maltz, Wendy (2012). The Sexual Healing Journey: A Guide for Survivors of Sexual Abuse. Harper.

*Pe tematica familiei de origine și influențele erotice inconștiente

Bass, Ellen & Davis, Laura (2008). The Courage to Heal. HarperOne.

McCarthy, Barry & McCarthy, Emily (2003). Sexual Awareness: Your Guide to Healthy Couple Sexuality. Routledge.

*Pe tematica ce ține de intervenții psihoterapeutice REBT / CBT în cuplu și sexualitate

Ellis, Albert (2001). Overcoming Destructive Beliefs, Feelings, and Behaviors. Prometheus Books.

Walen, S. R., DiGiuseppe, R., & Dryden, W. (1992). A Practitioner’s Guide to Rational-Emotive Therapy. Oxford University Press.

Weeks, Gerald R., Gambescia, Nancy & Hertlein, Katherine (2016). A Clinician's Guide to Systemic Sex Therapy. Routledge.